Bendito Google!!

Sabe aquele cara que você não aguenta mais e que te manda scraps no orkut, que fica escrevendo @seunome no twitter e que você no seu interior xinga o animal de tudo o que é nome mas não tem coragem de esculachar pela rede?

O Zé Marmitas vem até você com a solução!

Não precisa xingar essa pessoa com aqueles nomes horríveis que a sua avó morreria do coração só de pensar em ouvir você falando! Mande pra esse(a) infeliz um link do Google Maps e respire aliviado!

Achou esse post inútil!? Ahhh vá tomar no http://maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=pt-BR&geocode=&q=te+uku+school&sll=-37.817378,174.957275&sspn=0.138862,0.220757&ie=UTF8&hq=te+uku+school&hnear=&ll=-37.800561,174.957275&spn=0.264224,0.441513&z=11&iwloc=A

Definitivamente, o mineirinho come quieto!

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua
companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:

- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mesmo e prifiro sabê tudim direitim...
Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha......
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cê brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra levá a mar,
foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...
imagina ficá preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 2.752 voto...

Dicas de economia com quem mais entende!

Dicas Judaicas de Economia!

Nº1
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº2
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 3
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 4
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94..'

Nº 5
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Há controvérsias...

Que história é essa que o Corinthians nunca ganhou uma libertadores???

Eu tava lá!!!

Eu viiii o Pedrin Mai Bródi ganhando o título no level 5, mano!!!

Love agora no Corinthians

Enquanto Vagner Love do Flamengo ainda não tinha brilhado em campo, o brilho do amor ficou por conta da torcida Corinthiana!

Pelo menos pra esse aí não deve ter faltado consolo... ECA!!

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS!!!

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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm..mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

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Pena que minha vó não faria isso...
Ou ela vai ao supermercado, ou ao banheiro!
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Piadinha de quinta

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O que o número 2 disse para o 1.000.000?

"Você é grande mas não é dois!"
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Quando seu relacionamento está "por um peidinho"!!!

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Dizem que peido de mulher bonita não fede. Há quem diga até que é cheirosinho...

No entanto a realidade no mundo dos famosos parece ser outra.

Muita gente por aí tem o relacionamento sustentado por um fio, mas o namoro desse casal tava "por um peidinho!"

A notícia já faz um tempo, mas não foi tão divulgada..

Enquanto muita gente pensava que o namoro da Fernanda do Big Brother acabou por causa de alguma dancinha, insinuação ou algo assim, veja o que o ex da sister disse:

"O ex-namorado da sister Fernanda, anunciou o término do namoro nesta semana. Por intermédio de seu advogado, o rapaz relatou que sua imagem ficou comprometida após um acontecimento constragedor.

De acordo com Marco sua reputação ficou arranhada, pessoas na rua o ridicularizavam por namorar uma ''peidorreira''. Em entrevista, o empresário se explica:

- Eu gosto muito da Fê! Mas é que ela teve uma atitude na casa que me deixou triste, eu achava que ela era perfeita. Marco completou para a reportagem que seu favorito ao prêmio é o brother Eliéser:

- Acho ele corajoso! Gosto da maneira como ele enfrenta o Dourado.

A dentista terá uma surpresa quando ficar a par da situação. O advogado de Marco estuda entrar com um processo contra a participante do BBB10."

(Extraído do blog "Lady Gossip")

CARAMBA!! PRA CAUSAR TANTO ESTRAGO ASSIM, A PRODUÇÃO DO BIG BROTHER DEVE TER SERVIDO COMIDA ESTRAGADA PRA COITADA!!!

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Utilidades de um irmão mais novo

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Esse vídeo fez bastante sucesso na internet. Muita gente diz que é uma tremenda maldade e tal e tal...

Pois é.. um zé marmita não vê a vida desse jeito. Ele vai além!! Ele pensa que um irmão mais novo pode ter um papel fundamental em sua vida: te ajudar a estudar física!!!

Sim!! Pra que usar ratos de laboratório se ele tem um irmãozinho mais novo ali ao lado, ingênuo, pronto pra ajudá-lo a saber como o corpo humano reage a um choque de 300 Volts, por exemplo!!

Abaixo, vejam o que esse Zé marmita fez:

Se tirou 10 em física, valeu o sacrifício!

Piadinha de Quinta

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Seu advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas!
Você só tem tempo para salvar um dos dois...
O que você faz?
Você vai almoçar ou vai ao cinema?
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A origem do universo masculino

Talvez isso explique a tendência masculina de não querer que a mulher tenha parto normal...

Piadinha de Quinta

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda a uma psicóloga. Ela deu o seguinte conselho:

- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e doe para a ong de crianças carentes que eu coordeno.

No final do mês, a psicóloga foi visitar a família e a

primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou

os palavrões e disse:

- Menino! você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

- Vamos acertar logo isso - disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e

entregou à psicóloga.

- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco

- Então a senhora vá tomar no cú e fica tudo certo.

Honestidade é tudo!

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Muitos dizem que ser honesto neste Brasil brasileiro é raridade.
Devo discordar de tal afirmação.
Afinal, nunca-na-história-desse-país, algum(a):
- cidadão escondeu dinheiro em cuecas, meias;
- pm contribuiu para o tráfico em favelas;
- bispa deixou de declarar US$ 46 mil enquanto viajava ao exterior;
- padre abusou de coroinhas indefesos;
- algum político recebeu propina em seu mandato (Mensalão);
- casal declarou-se inocente pela morte de sua filha (in memoriam Isabela Nardoni);
- apresentador (e dono) de tv falou que não usa peruca (Má Oeee)...

Como já dizia Cícero:

"É da natureza do desonesto enganar usando mentiras."

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Piadinha de Quinta

O marido chega em casa inesperadamente e encontra a mulher na cama com um homem. Sem dizer uma palavra, ele tira um revólver da cômoda e aponta para o rival. A mulher grita:

- Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a Tv de 600 polegadas?

- Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela? - Pergunta o marido.

O homem faz que sim com a cabeça.

- Vista-se imediatamente! - Berra o marido, para o Ricardão - Quer pegar um resfriado?

Pobre também tem sorte!?

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CERTO DIA, UM PAI DEU AO FILHO DINHEIRO PARA PAGAR AS CONTAS DE LUZ E DE
ÁGUA.

ERA O ÚLTIMO DIA PARA PAGAMENTO, ANTES DO CORTE. TAMBÉM ERA O ÚLTIMO
DINHEIRO DO MÊS.
O FILHO NA RUA VIU UMA PROPAGANDA DE UM JOGO: 'COMPRE UM BILHETE CONCORRA A
2 PICK UPS ZERINHO!!!'.

O garoto pensou:
- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e
dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar..

NO OUTRO DIA, LOGO CEDO, O PAI PREOCUPADO COM A CONTA, AO ACORDAR, PERGUNTA
AO FILHO PELAS CONTAS PAGAS.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois
dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último
dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a
bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à
casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!

TODOS FICARAM EMOCIONADOS E COMEÇARAM A CHORAR!!!!!!


....Uma era da COMPANHIA DE ÁGUA e outra da COMPANHIA DE LUZ. Cortaram a AGUA E A LUZ.

Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!